爱是什么?如何去爱?    /郭振游

 
 
 

AM_0910-15-16

「…… 神就是爱。 住在爱里面的,就住在神里面,神也住在他里面。 这样爱在我们里面得以完全……」约翰一书四16-17

作神的门徒,要懂得爱。

何谓爱?如何去爱?若不懂得爱的真义,就容易被一些错误的观念所迷惑,遇到困难或不方便时,也很难坚持爱下去。 究竟什么是爱呢?世界为我们勾画很多爱的画像,然而,哥林多前书十三章4到8节讲到爱是忍耐,与世界所描述的浪漫之爱并不一样。 借着这段经文,在祷告中,神让我洞悉,「爱」有三个重要的元素。 第一:爱是寻求他人真正的益处。 有爱的人去爱一个人,会希望对方过得更好,希望他得到真正的益处,惦念他的得福。 第二,爱是有感情的。 爱不是一种空想的概念和理想,它伴随着真实的感情,希望对方得到益处。 第三,爱是可以接受时空挑战,并且历久弥新的。 接受环境的挑战时,我们需要问自己,时间久了还爱不爱,或不方便的时候还爱不爱?

如果「爱」缺少了以上三个部分的其中一个,就会变成一种错误的爱,或是一种不完全的爱。 以下是缺少「爱的元素」的三个「错误的爱」的例子,第一种是自我满足的情欲,第二种是无情感的善行,第三种是溺爱。 通过这三种「不是爱」的反例,我们来了解什么是爱。

三个反例

1、自我满足的情欲

它带着很大的激情,特别是男女恋爱的时候,有着很强烈的感情成分,但是往往缺乏爱的第一元素,因为它寻求的不是对方的益处,乃是自己的益处,欲望,以及需要,这种爱在遇到困难的时候往往就很难坚持下去了。 有朋友对我说,现在的社会风气很差,很多人结婚之前都会同居且有性行为,这已经到了很普遍的地步。 我听到后感觉悲哀,这不是爱,是情欲的发泄,而且这种情欲的发泄会带来很多后遗症。

很多男女在谈恋爱时并不明白什么是爱,以为爱就是I feel good(我感觉很棒)!女方说,我们在一起很舒服,而且他关心我,请我吃饭,请我看电影,我感觉他很好;男方说,追求她是因为她漂亮,而且跟她在一起的时候感觉非常好,我从她身上得到一种满足。 这并不是真正的爱,至少不是完整的爱。

当我们以为这就是爱的时候,一定会出问题,因为我们寻求的不是他人的益处,乃是自己的益处。 当你发现付出的成本比收益高的时候,你就会决定不爱。

很多范例就是这样,看到对方给我的少于我的付出时,就因划不来而分手。 很多演艺明星告诉社会的就是这种爱。 我以前看过一个电影,它讲的是一位英俊的富家公子,看到一位漂亮女孩,就去追求。 追求的时候非常热情:买花,等她下班,纵使下雨也不离开,请她吃饭时花费颇多,还送上很名贵的戒指。 于是女孩心动了,觉得这个男人真的很爱自己,又帅又体贴又有钱,很难得。 接着两人没有结婚就发生了关系,这段关系维持了短短一两个月的时间,男生就觉得感觉没有了,新鲜感没有了,激情也没有了,他说:我在你身上再没有这种感觉了,我们分手吧。 这不是爱,这是自我的情欲满足。

时下的男女凭一时身体的感觉与满足,投入进去,会造成有很多问题,因为这不是爱!哥林多前书十三章第4至5节说:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶。 如果你求的是自己的益处,在遇到困难时就会选择躲避,放弃而不爱了,真正的爱是经得起考验的!

2、缺乏情感的善行

有的人愿意去寻求他人的益处,甚至拼了生命,至死忠心,但是却没有感情。 这有可能吗?我曾经也觉得不可能,摆上自己的生命,怎么可能没有感情呢?但是哥林多前书十三章1至3节告诉我们:「我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣、响的钹一般。 我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘、各样的知识,而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。 我若将所有的赒济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。 」

我大学念书的时候,有些学生运动的领袖很受同学们的爱戴,他们常常搞一些社会运动,游行也好,大字报也好,要为穷困人争取很多的权益,所以我们钦佩这些学长。 但有一次和一位学长聊天的时候,我才发觉他对这些穷人并没有特别的感情。 我问他,那你为什么做这些事情呢? 他说,这是我的一个理想。 他为他的理想奋斗,可是没有投注对人的关心在意;希望做好事,却缺乏爱。 如果你可以为对方做很多事情,但是缺乏感情,这就不是完全的爱,不是神所说的爱!

为什么有的时候爱会缺少感情这一元素呢?有可能是因为性别的原因,男生通常不是很温柔,追女朋友的时候爱的很热烈,交往后可能就变成火星人了-Man is from Mars,没有感情,不懂温柔,只是火星探测器!也有可能是因为性格的原因,男生有时候很重感情,有时候却很重理性。 就是在女孩子中,也有的很理性,不懂得怎样表达自己的感情。 愿我们靠神突破性别或性格的辖制,将爱达到情感层面,付出全备的爱!

另外,不能表达爱的感情也造成我们的爱不全备,这有时和成长的环境有关。 一个人如果从小没有爸爸的爱,或在不幸的环境中长大,他会不懂得怎么表达爱。 文化也会影响爱的表达。 我们中国人对孩子很严,特别是做父亲的,其实爱的很深,自己为了孩子可以不吃不穿,可是却不表示出来。 对孩子很凶,不听话不读书就骂,怕表示出爱来就会宠坏孩子。 其实这是一个错误观念。 一位姐妹分享说,她从小就在寻找爸爸的爱。 爸爸常常批评她这个做的不好那个做的不好,她从小就感觉在爸爸面前自己什么都不行,她一直在寻找爸爸的肯定和赞许!她分享,有一次聚会爸爸不在,舅舅伯伯告诉她,爸爸经常向他们提起她并夸赞她,这个女孩慨叹说,我浪费了生命在追求这种肯定而得不着,为什么他不表示出来?!

我儿子小的时候, 有一天晚上我哄他睡觉,我说,孩子你知道爸爸爱你吗?他说,「我知道」。 我就问:「你怎么知道?」 他说:「I just know.」之后我们父子拥抱在一起。 不要吝惜你的表达,将爱表达出来!

3、溺爱。

若有很强的感情,也很持久,但还要注意,你是否在寻求对方真正的益处。

一个人会为对方做很多事情,而且很有感情,但有可能并不是在求对方真正的益处!哥林多前书十三章第6节:不喜欢不义,只喜欢真理!为对方求益处的时候不是随便求的,要按照真理寻求,不是只要他喜欢,什么都给他。

我们教会有一对夫妇,因为工作都忙,就将孩子交给爷爷奶奶,过了几年再接回来时却感到后悔。 孩子不仅不听话,而且学了很多不好的习惯。 为什么?爷爷奶奶太疼爱孩子了,老人家很喜欢这个孙子,当然什么东西都给他,这不是真的益处,而是一时感觉良好,却害了这个小孩子,这对夫妇花了很长时间来改变孩子的习惯,不过却非常困难了。

有一次我在欧洲讲道结束后,有位姐妹分享说,在欧洲有些人很会做生意,开餐馆赚了很多钱,有时候父母一起做餐馆,就买个大房子给孩子,还雇个佣人给他,他要什么就给他什么。 因为钱很多,结果孩子变成了小霸王,不开心的时候就骂这些佣人,佣人也无话可说,这就是放纵的爱!

我们爱一个人,往往在指出对方错误的时候会得罪他,但真正的朋友即使是会得罪人的话也要讲,当然,这要选择适当的时机,有技巧地讲。 我们要回到神的话语和教导,看他这样做好不好,要清楚爱NEED TO BE TOUGH。 你有这样的责任指出错误,因为真正的爱不是姑息的爱,是要寻求他人真正的益处,甚至牺牲你自己。 真正的爱是JOY–Jesus, Others,Yourself。 要将他人的益处摆在自己的前面,又把耶稣放在他的前面。

但是这「益处」不是随便来决定的,你首先要尊重神,尊重真理,不喜欢不义。 在神的面前,学习将别人的益处放在你自己的益处的前面,而且这个益处是蒙耶稣所喜悦真正对这个人好的益处。

爱不可爱的人

真爱包括三个部分,一是寻求对方的真正益处,二是有感情,并表达出来,三是不随时间和空间改变。

其实第三点是最难的,你可以对一个人有感觉,但一段时间之后感觉就消失了,对方的缺点也暴露出来了,你还要不要爱呢?

甚至在教会里面,本来一起好好同工的,后来有些分歧,你还要爱吗?对我们来讲,这都是非常困难的,但是能够经历时间和空间的考验,对方不可爱的时候还要爱,对方骂我时还爱他,这就是圣经所说的爱!

这是我们做基督徒的成圣旅程及心路历程。

在成为基督徒以前,我们常常求自己的益处,后来,我们与基督同死同复活,学习求别人的益处,将之放在自己的益处之前。 我们喜欢圣经的话,因为圣经引导我们,告诉我们什么是真正的益处,以前我们是漠不关心的,现在神融化我们,可以接受环境的挑战,有忍耐有恩慈,而且对方不可爱的时候还可以爱,达到无条件的爱。

爱你的仇敌

你是否可以在有一些人恨你的时候你还可以爱他们呢?讲出来容易,做出来绝对不容易!我们平常爱配偶和孩子容易,但那个你恨的人呢?真正的爱是恒久忍耐又有恩慈的,爱是永不止息的!要爱你的仇敌!耶稣讲的很清楚,你们要完全,因为你们的天父也是完全的。

约翰一书告诉我们「神就是爱」,住在神里面的就是住在爱里面。 必须忘记你自己,要在神里面,和神建立亲密的关系,靠着神的力量去爱,因为神就是爱!当神在你里面的时候,你知道什么是对方真正的益处,并且当对方完全不可爱的时候,你还是爱得出来。

我读过华欣牧师感人的分享。 他说,在1991年11月1日,在美国一位大学发生了轰动全美和全中国的事,学生卢刚在学术讨论会里拔枪打死自己的指导教授、副教授和他的同学,然后跑到系里打死系主任,跑到副校长室,枪击女秘书和副校长,然后自杀。

一位北大的学生,为什么会做出这样的事?他来到University of Iowa学习物理,却碰到来自中国科技大学来的山连华同学。 两个人成绩非常优秀,是竞争对手。 一次系里论文比赛,学校给了山连华,卢刚没有被评上。 他愤愤不平,杀了这些人。

这件事发生以后,中国学生一方面对此很痛心,一方面也很紧张,担心遭遇排华以及自身的处境。 遇难者中的副校长安妮是宣教士的后裔,父母是曾去中国的宣教士,她从小和兄弟们在中国长大,后来回到美国成为很有成就的教育者。 她还经常请中国学生到她家里吃饭,指导他们,在中国学生中非常受尊敬。 同学们很期望安妮可以快点好过来,却收到医院的通知,安妮教授去世了。 她的三个兄弟写了一封信给中国学生,希望学生代表可以将这封信翻译成中文,送回中国,交给了卢刚的父母。 这封信是这么写的:「我们刚刚经历了这突如其来的巨大悲痛…… 卢刚的家人,因为你们也在经历同样的震惊与哀哭…… 安妮信仰爱与宽恕,我们想要对你们说,在这艰难的时刻,我们的祷告和爱与你们同在……」在追思祷告会上,这三位年轻人走来走去,他们主动去和中国学生握手,去安慰他们。 中国学生感动了,怎么会有这种爱?然而,在神里面没有不可能。

若我们没有办法爱一个人,求神用祂的爱来改变我们,让我们有感情地寻求对方的益处,并接受环境挑战,在对方不可爱的时候也可以去爱人,因为耶稣是完全的,他也希望我们完全!

真正的爱不是寻求自己情欲的满足,不是理想的投射,也不是不求真正益处的放纵的爱。 当随着时间流逝、找不到起初那爱的感觉的时候,还可以爱下去;当对方误解、甚至伤害我们时,仍然可以靠主去爱。 爱是永不止息!神就是爱,愿神充满我们的生命,让我们可以效法基督的样式去爱人,越来越像主,越来越完全。

作者为国际商务博士,现为南卡罗莱纳州大学教授、与妻子郭伟英多年致力于校园中国学生学者福音工作。 郭博士出版了一系列门徒训练的DVD:《以生命影响生命的门徒训练》,《如何有效传福音》,《如何有效带查经》,《四传模型:同工领袖训练》以及《门徒小组研习课程》一书,帮助推广门徒训练。 郭博士经常被邀到美国和世界各地华人教会带领门徒训练及福音、培灵、宣教聚会。

E-mail:chuckkwok@yahoo.com

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