无法隔绝的爱——天父家书   /黄怡

 
 
 

AM 0708-16 -24

这个我,在痛苦中枯萎;这个我,只知道用利刃一刀刀伤害自己和最亲的人;这个我,满身都是污秽,都是罪;这个我,连我自己都绝望了的我。 神怎么可能爱我呢! ——在「寻光之旅」福音营上的分享。

无法继续的高中生涯

2008年是我受洗的年度,然而受洗后生命似乎并没有真正成长,面临许许多多的困境。

2012夏天,我第一次经历了一场严峻的人才选拔考试,用我三年初中奋斗的汗水当作手中的笔,成功打开了新校园的大门,成为一名真正的高中生,为自己的梦想拼搏。 喜悦之情却并没有维持多久。

2012年秋,高一的学习正式开始了。 突如其来紧张的课业让之前原本信心满满的我失去了方向,而噩梦逐渐拉开序幕。 每天繁重的作业常常导致凌晨才能睡觉,越来越多天睡眠时间不足,而有限的精力逐渐接近耗尽的边缘,于是上课开始困倦,强烈的睡意占据了整个大脑的所有知觉;听课越来越吃力,尤其是逻辑缜密的理科,只觉得一大堆字句反复地回响在脑海中,丝毫理解不了,好像自己一点不懂中文一样,心里异常难过。

然而,难过只是一个开始,因为随之而来的是烦躁、焦急。 学过的课程没有理解,新的就更听不懂,越来越多作业不会做;每天熬夜的时间从凌晨变成了早晨,每晚看着大片空白的题目和即将破晓的天空,我想连睡觉都不能使我有片刻逃避的空间了,因为睡不着,因为即使在梦里也不过是不断重复着梦醒时分发生的事。

那段时间生命中再也没有任何其它的色彩,唯一的黑白变成了16岁生命的全部,这单调的颜色成为我深深的恐惧,我被死死地定在这个画框里,看不到出路,望不到尽头,任由其侵蚀我的生命……

月考成绩一落千丈,血红大字标出来的分数就象血淋淋的一枪,瞄准了心里最后的希望,砰地一声,支离破碎,所有的力气都被一个新的认知给消耗殆尽了——「黄怡你真的是前所未有地差到家了。 」我一度深深地怀疑,这个人是我吗?

第一次的失败并没有带来任何转机,一切照旧,日复一日地重复着困倦、焦躁、失望、痛苦,强烈的自我否定情绪让我变得越来越脆弱,不堪一击,经常一个人在黑夜里躺在床上,疼痛的泪水湿透枕头,身体不断地颤抖,张大嘴巴强忍着不发出任何一丝声响……

那个时候,我心底在吶喊,神啊,祢在哪里呢? 祢说,我该怎么办呢?

无法逃避的自我与噩梦

2013年的暑假,我同意了父亲的决定——出国留学。 因每日都活在噩梦中,我只想快一点离开,越快越好。 于是在高二开学之前,收拾好所有的课本,一步步走出校园。 突然觉得第一天入校的场景恍如昨日,而那时候满怀的憧憬与喜悦,在这过去的一年中被磨灭的一星半点儿都不剩,如今我选择了离开,心里带着过去的伤痛以及盼望。

多么讽刺! 一年前无比渴望进入的学校,如今却避之如蛇蝎。 当我坐上回家的公交车后,看着渐行渐远的教学楼,那一刻心里忽然平静了,那些可怕的,吃人的痛苦从此就在我的生命中消失了,结束了。

于是我开始上培训班,考托福,上各类辅导班,刷仿真题,并且在不久之后取得了较为理想的成绩,我想这一次我是真的要和过去say goodbye了!

我很不愿意说「可是」——可是,噩梦还没有结束,它只是换了一个源头,继续横行在17岁的年华里,而且越发狰狞。

托福之后继续转战SAT,两者完全不同的难度再一次让我有一种重回高中的错觉,学不进、记不住、理解不了的现实重新被唤起的回忆几乎叫我崩溃。 又是这种恐慌,又是这种烦躁到想哭的感觉! 难道我永远走不出那个困境了吗?

于是,我学会了逃避。 2013年的冬天一直到2014年的春天,我逃避的不仅是那些不好的,我逃避的是真正的自己。

考试的时间越来越近,我却为自己不断地找着各种各样的借口逃避,可是又害怕让父母让老师发现我如此懒惰的一面,于是我想出了一个更为愚蠢的方式——撒谎。 撒谎不做作业,撒谎不去上课,甚至撒谎不去教会,然后用一个又一个谎言去掩饰之前的谎言,欺骗着最爱我的父母和老师。

2014年的春天大概是我生命中最黑暗的一段时光,不是因为痛苦,而是因为绝望,对生命的绝望。 那个春天,我闻不到绿芽的气息,我看不见缤纷的颜色,我听不到春雨的低吟,因为我活在一个自己用愚蠢的大脑编织出来的漏斗百出的巨大的谎言之中,并且抗拒着一切来自外面的东西。 小心翼翼地用谎言织成一件隐形的魔法衣,以为如此便可以逃避世界而不被发现。 每一天黑白颠倒,不分昼夜,每一天都有无数的谎言,然后连我自己渐渐都分不清什么是真的什么是假的了。 我心里有尚存的一点理智告诉我纸包不住火的,谎言越多,越容易被戳穿。 可是我完全不敢想象当所有这一切谎言被拆穿后,我亲爱的爸爸妈妈们突然发现她们的女儿原来是这样的堕落,这样的事一点都不敢想。

该来的总是会来的。 第一次SAT考试结果出奇地糟糕,所有的事情我都可以撒谎,然而成绩摆在那里,我又如何去隐瞒?

爸爸看着这样的结果没有说话,我以为他会像我还在高中的时候那样安慰鼓励我,他沉默了很久。 然后他说,「你过来,我问你几个问题。 」语气一反平日的轻松,是少有的严肃和沉重,一瞬间我的心被牢牢地攫住了,我不敢想象这一天来得这么快。

他看着我,他问了我一句, 「你老老实实地回答我,之前你说你去上课,你有没有撒过谎? 有没有骗过我和你妈妈? 」他没有吼我,但是他每一个字都是那样沉重地击打在我的耳膜上,震得我双耳发聋。

「爸,我…… 我没有」我突然间就慌了,「还在撒谎! 你到现在还不肯说实话! 」他突然间提高了音量,双眼直直地盯着我,一直望进我的心里。

霎那间,所有的伪装都被打碎,巨大的悔恨突然间充满了我的心,面对发生一切,那些欺骗、谎言、逃避和这样的肮脏的自己,绝望突然地降临。

当谎言,当这个虚假的世界彻底崩塌的时候,当我就这样带着一身的污秽的可怕的罪,袒露无疑地站立在我最亲爱的家人的面前的时候,我自己,也彻底崩塌了。

那个时候,我想,神啊,若这是祢的惩罚,我甘愿承受,因为这是我应得的报应。 但是这个惩罚好痛,痛彻心扉。

这一次,击碎我的,不是别人,是我自己,就在我17岁的时候。

我的绝望与神的救赎

P45-12014年的秋天来临,所有的正在繁忙的事情逐渐都接近尾声,可是我生命的希望,好像也走到了尽头。 一个人静静地坐在房间里,闭上双眼,满脑子都是那些不堪的,痛苦的,可怕的事情,清晰得可怕。 我想,一个这样的我大概是没救了。

但是我被救了,神,救了我。

虽然在自己身上发生了种种的不堪,然而这一切都被我小心翼翼地遮掩起来,团契里没有任何一个人知道。 就在我已经麻木无知的时候,我被一位姊妹邀请在团契里承担帮助辅导带查经的任务。 虽然内心无比厌恶真正的自己,然而我还是接受了这样的邀请。 那一次我要负责预查西番雅书三17。 翻开圣经,看到这段经文:

——「耶和华是你的神,是施行拯救、大有能力的主。 祂在你中间必因你欢欣喜乐,默然爱你,且因你喜乐而欢呼。 」

我盯着最后一句话,「默然爱你,且因你喜乐而欢呼」,看了许久许久。

神在说祂「默然爱我」,神在说哪怕我看不到,但祂确确实实就是在默然地爱着我,这个连我自己都绝望了的人。 我想我是不是搞错了,祂怎么会爱我呢,我怎么可能配得祂的爱呢?

这个我,在痛苦中枯萎;这个我,只知道用利刃一刀刀伤害自己和最亲的人;这个我,满身都是污秽,都是罪……

——这个我,连我自己都绝望了的我。 神怎么可能爱我呢!

可是经文上写得如此地肯定,不容任何人的置疑,神告诉我说,祂爱我。

祂告诉我说,祂爱我,单单就是因为我是黄怡,单单因为就是我,所以祂爱我。

那一刻,盯着那简单却坚定的经文,我听到了神在对我说话:

亲爱的孩子,你很久都没有到我的怀里来了,然而我是多么地思念你。

我看到你犯了错,我看到你陷在罪里无法自拔,我也知道你此刻无比地绝望;

可是,孩子你知道吗? 哪怕所有人都不再相信你,都弃绝了你,我还是在你身旁,我也一直都相信你是我最棒最可爱的女儿黄怡。

这个人世间有什么可以让你和我隔绝呢?

请你相信,没有什么能阻断我对你的爱。

亲爱的孩子,请不要再伤心,不要再流泪,不要再难过,不要放弃你自己;

请你相信我的话,因为我那么那么地爱你。

我明白要走出这一段痛苦很难很难,可是没有关系,我会陪你慢慢走;

我们不要怕,我们一起一步一步地走过,我们一起面对,如果失败了也没关系,我们重新再来就好;再来几次都没有关系,我必定保守你,分分秒秒都不离开你。

在未来的每一个时刻,不论你将会面对多少波折和苦难,请你都相信,我一直都在你身旁,因为我是那么那么地爱你。

我们一起努力,我们慢慢向前行,我们遇到什么挑战都不怕,因为你从来都不是一个人,我,一直一直都陪伴在你身边。 所以,亲爱的女儿,亲爱的黄怡,不要再痛苦流泪,也不要放弃,鼓起勇气,我们慢慢来,我们慢慢走,好吗?

——最爱你的天父爸爸

泪水止不住地流,过去两年里那一切的痛苦绝望,似乎都化成了泪,一滴又一滴,滴在圣经上,滴在那四个字上,那么委屈,那么卑微,似乎要流到天荒地老。 原来祂一直都在我身旁,当我一个人在黑夜哭泣的时候,当我不断编织着谎言不断欺骗的时候,当我对自己绝望的时候。 正如此时,祂一定在伸手擦干我的眼泪,而且一定很轻,很温柔,因为祂爱我。

没有什么可以使我与神的爱隔绝,如此简单明白的一句话,却让我觉得比天下所有的誓言都更加坚定动听。

我突然间明白了,哪怕有一天这个世界都背转不看我,哪怕所有人都对我绝望,神也不会离弃我。

——因为祂一直都爱我,从亘古直到永远。

作者来自四川成都,现在在罗格斯大学读本科,并参与若歌教会学生查经班学习与服侍。 曾经是无神论者,2008年受父亲的影响两人一起受洗并归入基督的门下。 在经历迷茫黑暗的时候被主挽回,生命从此开始改变;并在神一步步的带领下,活出新的样式。

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